Une amie a emmené son fils à la mer.
Le fils a douze ans, c’est un beau garçon à la mode, pas encore un adolescent, mais presque.
Ils sont allés à la plage, il a fait la moue avec ses lèvres d’un air dédaigneux, et il a dit : c’est quoi cet endroit ? Il y a des algues sur les rochers à gauche et il n’y a pas de parachutes.
Il y avait des parachutes à Dubaï en hiver.
« Nastya, » écrit cette amie, « comment le consoler ? Et s’il ne nage pas du tout ? Que faire ? »
« Essaie, » je réponds, « le poisson du coin.
Et du vin.
Voilà mon conseil. »
La fille d’une autre amie, une adorable fille qui ressemble à Hermione, a dit que la maison était poussiéreuse et en désordre.
« Zut, » dit l’amie, presque en larmes, « je suis d’accord, quel bazar, ça fait deux semaines que je n’ai pas eu le temps de passer l’aspirateur, d’abord je prépare un rapport, puis je vais à l’hôpital voir ma tante Lena, puis au sport – peut-être que je n’aurais pas dû aller au sport, j’aurais pu passer l’aspirateur à ce moment-là. »
La fille d’une autre amie, avec une expression détachée, demande : « Bon alors, tu m’achètes enfin une X‑Box en juin, ou t’as plus d’argent ? »
L’amie est gênée, parce qu’il y a vraiment peu d’argent.
Et il en faut pour d’autres choses.
Et il n’est pas seulement un bon père qui pourvoit à tout ce dont l’enfant a besoin (y compris chaleur, soutien et vélo), mais il se sent un loser coupable de ne pas avoir quatre mois d’économies pour une X‑Box.
Voilà, c’est un piège.
Curieusement, les parents les plus responsables et sensibles tombent souvent dans ce piège.
Ceux qui s’efforcent réellement et à qui importe vraiment les sentiments de leur enfant.
Ceux à qui ça ne fait rien – eux, les remarques ne les touchent pas.
Les parents dont les dépenses “par enfant” (études, cours, soins, loisirs, mode) sont – sinon les plus lourdes – du moins très visibles dans le budget.
Pourtant, effrayés par les livres sur les traumatismes de l’enfance et la parentalité, ils se remettent sans cesse en question : est-ce que je fais assez ? Est-ce que je fais bien ? Et pourquoi ça ne lui suffit pas ? Peut-être qu’il faut essayer encore plus ?
Non.
Il faut essayer moins.
Nous, beaucoup d’entre nous, entretenons l’illusion qu’en étant de bons parents attentionnés, en tout faisant bien, l’enfant va “apprécier”.
Il va apprécier.
Il va être reconnaissant.
En réalité, l’enfant est un très mauvais juge.
Il n’a pas – même si cela semble évident – de critères solides pour juger notre travail de parents comme “bon” ou “mauvais”.
Il a peu d’expérience de vie, n’a jamais été à notre place, et ses sentiments le trompent souvent.
Surtout l’adolescent dont les hormones sont ballottées comme un ballon.
Un enfant – comme n’importe quel autre – pensera que tout nous est facile et gratuit : le ménage comme gagner de l’argent.
Et si quelque chose ne se fait pas, c’est par mauvaise volonté ou obstination stupide.
Jusqu’à ce qu’il découvre que ce n’est pas le cas.
Un enfant – comme tout le monde – pensera que “mieux” est toujours mieux que “normal”.
Et si pour lui, la mer d’hiver à Dubaï, les cadeaux, les gadgets à la mode, la maison propre et, en plus, un parent patient et attentionné sont “normal”, alors, d’un côté, on peut se réjouir pour lui.
Mais d’un autre côté, il n’a aucune autre référence du “normal”.
Ça existe pourtant.
L’enfant ne peut pas comprendre le coût réel de ce “normal” pour nous.
Il ne voit pas les sacrifices, l’effort.
Et ce n’est pas son travail, surtout pas celui d’un ado, de nous donner la note méritée de parents (un bon “A”, bon tu veux, un A‑).
Et ce n’est pas le travail de la société non plus – puisqu’elle, comme un bébé, attend qu’on fasse encore plus, toujours plus.
Nous seuls pouvons nous donner cette note.
Nous pouvons – et devrions.
C’est de nous – pas de nos enfants, pas de personne extérieure – qu’il faut atteindre ce point de transformation.
Quand nos enfants passent de tendres petits ayant besoin d’affection, chaleur, sécurité et “le meilleur” à des ados ayant besoin de tout autre chose.
Ils ont besoin d’avoir à surmonter et à se débrouiller.
Des difficultés, des limites.
Il faut parfois leur dire : “Sale?
Mon lapin, lave et fais briller les sols.”
Tu as la flemme, mais crois-moi, la paresse, ça coûte bien plus.
Et moi, je suis vraiment fatigué.
Il leur fait parfois du bien d’entendre : “Tu n’aimes pas la mer ? Alors trouve comment ne pas gâcher mes vacances, car moi je l’aime.”
Et même cette phrase d’adulte débile qu’on détestait enfant : “Je fabrique de l’argent ?” – parfois elle peut être réhabilitée.
Nous ne fabriquons vraiment pas d’argent.
Et tu sais, les enfants ont vraiment besoin que quelqu’un leur parle d’argent.
Que c’est difficile à gagner.
Que la majorité d’entre nous ne devient ni Elon Musk ni, même, Oleg Deripaska.
Bon, même devenir directeur des achats, c’est parfois beaucoup de travail et une question de chance.
Souvent, l’argent ne suffit pas – et ça, c’est normal.
En nous, les parents, il n’y a pas de source infinie de richesse, d’énergie, de patience et de sacrifices.
C’est dommage.
Mais tout le monde y gagnerait si l’enfant comprenait cela avant ses 18 ans.
Mieux vaut si nous reconnaissons nos propres mérites.
Alors l’enfant, s’il a de la chance, remarquera non seulement ce que nous ne faisons pas ou n’offrons pas, mais aussi ce que nous faisons.
Pas la poussière sur les étagères, mais que quelqu’un l’a nettoyée régulièrement pendant dix ans.
Qu’il y a de la nourriture dans le frigo, et qu’il a lui-même tennis et cours d’anglais.
L’art, c’est de montrer cela à l’enfant sans l’attaquer.
Sans jouer les accusateurs, sans lancer le mot “ingrat”.
Pas “ingrat”.
Inexpérimenté.
Et si on désire de la reconnaissance – pourquoi ne pas montrer, à quoi, en général, on peut être reconnaissants envers un autre ?
Pour tout : le dîner préparé, les baskets offertes, le confort, le linge qui se lave tout seul, le fait que quelqu’un planifie nos vacances et supporte nos amis chez nous.
L’enfant ne sait pas dire merci.
Montre‑lui.
Raconte-lui.
Cette compétence ne naît pas toute seule, ni tombe du ciel.
Elle est inestimable.
Bien plus précieuse que le talent de “blâmer les autres”.
Ou le talent d’“être mécontent”.
Un jour, ils te remercieront pour ça.
Même si ce n’est pas juste.
Pour l’instant – essaie le poisson et le vin.
